回應「高材生----人情事故0分」

對新世代的另種觀點

朋友傳來一篇文章，是一位國中老師請模擬考前幾名的學生到家裡吃飯的慘痛教訓。
在路上老師看學生的雀躍，忍不住洩漏餐點的菜單，結果學生一點都不體諒老師和師丈的用心，抱怨為什麼不叫麥當勞或披薩，為什麼沒有麵，甚而口無遮攔的說：「老師，你煮的東西能吃嗎？」
到了老師家，不會主動向師丈問好，還竊竊私語批評師丈不帥，有點胖。
甚而還有學生溜進臥室去對裡面的相片、擺飾評頭論足，被訓一頓之後，大家安靜下來，吃完飯拍拍屁股就走，留下一片狼籍，連幫忙收拾碗筷都不會。

讓這位老師感嘆萬千，這些不懂得體諒別人，沒有禮貌的小孩，是家裡沒敎好？還是老師沒敎好？只知理所當然的接受，只學會永不滿足，這是誰的責任和損失？

如果我們對新一代有什麼怨言，說實在這是我們種下的因，開出來的花，結的果。

為什麼要依成績決定請哪些學生吃飯？這不是明白告訴小孩，成績是我憑斷你們的唯一標準。成績好的可以來吃飯，成績不好的，對不起，你沒份。
考試不考人情世故，也不考應對進退，請吃飯也只看成績，要學生如何看重這些？
請客人來吃飯，是準備客人喜愛的菜色，還是端出我認為好吃的菜？請回教徒時準備烤乳豬，請佛教徒時端出紅燒牛肉，這些都是拿手菜，也精心烹調，問題是要怎麼下嚥？
學生雖然年紀比較小，還是可以尊重他們，準備他們喜愛的食物，如果是和學生討論過的菜單，大概就不會有人報怨為什麼沒有麵，因為事先知道沒有麵，要嘛就將就一下，不然嘛就不要參加。
喜歡吃披薩、麥當勞，只吃麵，是一些偏食行為，嚴重偏食可能造成健康問題，但這不是人格或品性上的缺失。
學生直言師丈胖，長得不帥，真的是太直接，和學生對午餐菜色的意見一樣，學生錯的是表達方式，不是內容。
面對他們的直言，我們除了臉一陣青，一陣白外，可以換個方式化解當時的尷尬。回應學生：「還好長得不帥，不然早被搶走了！」「這證明我煮的菜可以吃，而且很好吃，所以把他養這麼胖！」
事後再找機會提醒他們如何適當表達自己的意見。
學生真的不應該任意溜進私密的臥室，也很令人不悅。不過說實在生氣時講不出什麼好聽的話，所以雖然這位老師強忍怒火，在一陣說教之後，還是弄壞氣氛，學生大概巴不得趕快結束這次聚餐，午餐一吃完，就嚷著要離開，誰知道留下來會不會又惹到老師。
老師直接表達隱私被侵犯的不悅，和學生直接表達對師丈不帥、胖的評語，行為模式不是很類似？都是直接告知對方自己的感覺。
這位老師文中沒有提到是否要求學生幫忙善後，看來似乎沒有，直接以學生留下一片狼籍，不知幫忙責難他們，對學生真的很不公平。
很為這位老師捏把冷汗，在報紙上直接用不像筆名的名字發表對學生的評價，我真不知道上報後，師生見面的場景會如何？赴宴的同學怎麼面對班上其他沒去的人？
這位老師自問了，「是我沒把他們敎好嗎？」但看不到她的深自反省，她可能沒查覺到自己的限制，也沒有去體會學生的感受，直接把對學生的負面評價發表在報紙上。「不會體貼別人」「不懂得設身處地替別人著想」，看來也適用於描述自己。
我們希望下一代好，耳提面命為人處世的道理，但他們學我們所做的，更多於我們所說的。不要抱怨新生代的所作所為，他們只是我們的鏡子，這面鏡子不只真實照出我們的行為，把我們包裝、修飾過的內在趨動力也赤裸裸反映出來。

回應「請問可不可以堅持」

前言
在報上看到一篇一位媽媽—犁人的質疑。兒子在學校玩溜溜球，隔壁班同學也想玩，像她兒子借，他兒子不想借他，順口說：「玩一分鐘10元。」沒想到對方答應了，玩五分鐘付50元。但是事後後悔了，要她兒子還錢。犁人的兒子以第三人稱方式敘述這件事，探詢媽媽的想法，犁人認為對方事先答應付錢的，當然應該堅持。隔天老師打電話來詢問，才知道兒子原來就是當事人，馬上要兒子還錢。
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「堅持」的意義不只是如何堅持己見，還包含如何全盤評估、取捨，找出平衡點，做出最佳決策。
犁人的兒子很聰明、機靈，會想到用第三人稱的故事方式，探得媽媽真正的想法。只是要和這些黠慧又還不夠成熟的小孩生活一起，著實要耗費許多心思，光抱持一項教育原則，可能會有出乎意料的結果。
對這些懂得旁敲側擊的小孩，當他詢問我們意見時，可以先反問他：「為什麼有人認為他不還錢不對？」再問他：「如果你是付錢借溜溜球的人，你會怎樣？」引導他從不同角度思考問題。
這裡面很有意思的是，老師一打電話來，媽媽馬上翻案，富含「嚴以律己，寬以待人」的味道，發生在班上同學時，當事人可以不用還錢，自己兒子是主角時，就要求兒子要還錢。我們甚至於還可以預測：如果兒子是付錢的人，大概就會告訴他：「你自己要付錢的，怎麼可以叫人家還！」
我們口頭教小孩要堅持，可是身教上，好像不太容易貫徹。不是要和老師對立，而是可以藉由老師了解整個事件，和老師討論處理方法。
要兒子去還錢時，告訴他：「還錢，是為了同學間的友愛。」這似乎意味著：「為了保持和諧的友誼，你應該有所犧牲。」
可以換個角度跟他解釋：「他付錢時沒有想清楚，事後又後悔，這是他的限制。還他錢，表示你有能力原諒他一時的過錯。這次發生在他身上，提醒我們做決定時千萬要想清楚，避免一時衝動，事後又反悔。他很好運，你可以還他錢，有些事就不是這麼容易解決。你雖然還了錢，可是學到的更多。」
還可以更進一步教導小孩：「你不想借他溜溜球時，可以直接告訴他『很抱歉！我現在不想借你。』不要隨口謅個條件，因為別人可能會接受你的條件。要還他錢，因為你也有錯，明明不想借人家時，又沒有講清楚。」
還是應該鼓勵孩子有自己的想法和看法，也應該教孩子如何堅持，當孩子有所偏離時，父母親需要適時拉他一把。

我只是喜歡交男朋友的感覺

星期六一早，小羽的媽媽打電話給我，語氣很不好的劈頭就問：「我們家小羽最近在學校有沒有怎樣？」有沒有怎樣？小羽在班上功課很好，從不觸犯校規，是中規中矩的好學生，到底發生什麼事了？
原來媽媽發現小羽最近會欺騙她，假日常常找藉口不回家，讓她很擔心，她主要是打電話向我求證班上的假日活動。最根本的原因是小羽最近交了男朋友，媽媽覺得自己很開通，很能接受女兒交男朋友，但是小羽明明要去約會為什麼不明說，要用各種活動搪塞、欺騙她，讓她很生氣。
一說到小羽的男朋友，媽媽就問：「老師，你有沒有看過他？」「我看過他一次，回來就跟小羽說：『沒想到你眼光比我還差，找個比你老爸還差得遠的。』」以小羽才高三的心靈，這句話傷害很深。
星期一把小羽找來談一談。小羽很傷心的哭著說：「她說我可以交男朋友，只要我喜歡，什麼人都可以，可是又笑我。」「我只是喜歡那種感覺，又沒有要嫁他，把他說成那樣。」「也不是故意要騙她，就是不想跟媽媽講。」
接納、安撫好小羽的情緒，聽她描述男朋友的種種，提醒她交男朋友要注意的事，再跟她解釋媽媽的用意。
青少年基於對異性的好奇而交男、女朋友，以他們有限的閱歷，很難交到讓家長看得順眼的對象，事實上他們大多也只是停留在交往，很少把異性朋友當成未來的結婚對象。接納他們交異性朋友，不是只有嘴裡說說，還要誠心接受，或許不認同他們的選擇，但不要因為不喜歡就否定，「否定」只會造成雙方的隔閡，影響彼此的溝通，損失意見交流的機會。